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Hermanos


¿Alguna vez haz pensado en los beneficios que puede traer un hermanito a tu primogénito?, nunca en la rivalidad que puede provocar. Pero las peleas por los juguetes, las discusiones en el asiento trasero del auto y las disputas a la hora de cenar son lo más normal cuando hay dos o más niños en casa. Ayudarlos a llevarse bien mientras crecen es uno de los retos más importantes que enfrentan los papás y mamás. Sigue leyendo para descubrir algunas de las estrategias que sugieren otros padres, así como nuestros expertos, para manejar los conflictos entre hermanos y crear lazos que durarán toda la vida.

Deja que se cuiden entre sí

Por muy raro que suene, la geometría es una herramienta muy útil para establecer la base de una relación armoniosa. Tendemos a pensar que la familia es una especie de triángulo con los padres en la cúspide, dirigiendo a los niños.

Pero en lugar de un triángulo, es más útil visualizar un círculo en el que todos los miembros de la familia tienen algo que contribuir. La idea, consiste en animar a los niños a jugar un papel activo en el sistema de apoyo familiar. Con la práctica, serán menos rivales y más colaboradores.

Cuando uno de los niños tiene problemas con algún amigo o está frustrado por tener que recoger el tren del salón, puedes preguntarle al otro: "¿Cómo le puedes ayudar?". Un día te darás cuenta de que tu precaria posición en lo alto del triángulo ha cambiado por otra más segura dentro de un círculo familiar más equilibrado.

Respeta su individualidad

A veces es tentador decirles a tus hijos que los quieres por igual, pero la realidad es que ellos no quieren oír eso. "Ellos quieren saber que los amas de forma especial, no por igual", el objetivo es que cada hijo se sienta valorado como un individuo. Otra manera de hacer esto es ofreciendo halagos específicos: "¡Qué bien! Te abotonaste la camisa tú solita". "Has limpiado el plato sin que te lo diga yo". "Al darle un trozo de esa magdalena a tu hermana le has hecho sentir bien". Ten cuidado de no comparar, Nada genera más resentimiento que alabar a uno a expensas del otro. Por ejemplo, evita comentarios como estos: "¿Por qué no puedes vestirte como se viste tu hermana? Ella siempre se ve bien arreglada", o "Tu hermanito tiene mejores modales que tú, ¡y ya tienes 6 años!". Incluso comparaciones elogiosas pueden generar hostilidad entre hermanos.

Puede que tus intenciones sean buenas cuando le dices al mayor: "Ya te vistes solo, como un hombrecito, no como el bebé". Pero lo que puede suceder es que el mayor se esfuerce tanto en ser siempre mejor que su hermano pequeño, que se sienta amenazado cuando éste crezca y sea capaz de vestirse solo. Asimismo, trata de evitar identificar a tus hijos con ciertos papeles, como el Cerebrito, la Belleza, el Tranquilo, el Agradable o el Difícil. Los niños tienen que experimentar con múltiples papeles mientras crecen, y corres el riesgo de que el Problemático se convierta en eso para toda la vida y sienta envidia del Artista o de cualquier hermano que "tenga" el papel que él desea.

Dales la atención que merecen

El recién nacido puede acaparar toda la atención pero trata de dedicar parte del tiempo a estar sola con el mayor, aunque sea unos minutos al acostarlo o, simplemente, escuchándolo de verdad cuando te habla", "Gran parte de la rivalidad entre hermanos tiene que ver con la atención". Hacer ver al hermano mayor que no ha sido sustituido por el pequeño y que sigue teniendo un vínculo especial contigo, previene en gran medida el resentimiento.

Piensa en maneras de ayudar a tu hijo mayor a que no se sienta relegado cuando cuidas al recién nacido. Por ejemplo, si estás a punto de darle el pecho al bebé, puedes decirle al mayor: "Ahora tengo que alimentar al bebé, ¿quieres sentarte a mi lado para que te lea algo o prefieres descansar?". Básicamente, le estás expresando que también te interesas por sus necesidades. De vez en cuando tampoco olvides pensar en él antes que en el bebé. Alguna vez, cuando éste llore, en lugar de decir: "Espera un poco que el bebé está llorando", Es mejor decir: "Aguarda un minuto, chiquitín, ahora tengo que atarle el zapato a Carlos. Este hombrecito tiene que ir a la escuela". El bebé puede esperar unos cuantos minutos y el hermano mayor se da cuenta de que, a veces, tu prioridad es él.

Acepta el conflicto, no los reprimas

Hagas lo que hagas, el conflicto entre hermanos es un elemento inevitable de la vida familiar. Esperar que tus hijos se quieran y se apoyen el uno al otro siempre, genera expectativas poco realistas, tanto en ti como en ellos. Ayúdales a tus hijos a entender que es normal enojarse e irritarse de vez en cuando, incluso con las personas que queremos, sin que signifique que nos importan menos. Eso les ayudará a no sentirse culpables sólo por haberse enojado. Después puedes ayudarlos a encontrar maneras positivas de expresar sus sentimientos y solventar sus diferencias.

Escuchalos

El consejo más importante es escuchar las quejas contra los hermanos y no desecharlas sin más. "Lo mejor que puedes hacer es escuchar a cada hijo con respeto y luego animarlos a que se escuchen entre sí". Te entrará la tentación de hacer de juez ("Siempre abusas de tu hermana pequeña"), jurado ("Me pongo del lado de Diana porque le quitas todos sus juguetes") y carcelero ("Hasta que aprendas a compartir con José tu robot, ¡castigado a tu habitación!"). Pero el truco está en aguantarte y dejar que sean ellos quienes lo resuelvan. Simplemente escuchar al niño cuando dice que siente envidia, o está enojado o dolido con su hermano reduce su resentimiento porque se da cuenta de que lo estás apoyando. No tienes que estar de acuerdo con él. Tu papel es el de un mediador sereno que escucha la versión de cada hermano y hace que ambos se sientan comprendidos.

Ayudalos a manejar su ira

Cuando las cosas se ponen feas, muchos padres asumen que uno de los niños es el agresor y el otro la víctima. Esa percepción no ayuda a que encuentren una solución mutua. En vez de eso lo que consigue es obligar a los padres a tomar partido por uno o por otro, y ello sólo favorece el resentimiento Según Keyser, la mejor intervención es encontrar un medio de apoyar a los dos. Es bueno recordar que si un niño se comporta agresivamente es porque se siente infeliz.

Si uno de tus hijos le está pegando al otro, probablemente es su forma de decir: "Me siento frustrado y asustado, y no sé cómo decirte lo enojado que estoy". Si la discusión se ha convertido en pelea, sepáralos y diles que no puedes permitir que se hagan daño.

Cuando los hayas separado, dales un momento para que se tranquilicen. Luego, pídeles que expresen su frustración de una manera más positiva. "Parece que estás muy enojado. Me pregunto si hay otra manera más tranquila de expresar ese sentimiento para que tu hermano sepa lo que te ocurre".

Pasa del conflicto a la reconciliación

Ayudalos a tus niños a identificar sus sentimientos ("¡Ustedes dos suenan realmente enojados!") o deseos ("Santiago, ya veo que te encantaría jugar con ese camión de bomberos"). A continuación, puedes guiarlos para que encuentren una solución pacífica a su conflicto ("¿Por qué no imaginan que hay un incendio y están apagándalo juntos?", o "¿Quieren que pongamos el reloj y juegan por turnos con el camión?").

En el caso de un niño pequeño al que todavía le cueste hablar y trate de expresarse a base de patadas y gritos de rabia, puedes poner voz a sus sentimientos, por ejemplo: "Te enojó mucho que el bebé te derribara los bloques. Vamos a buscar un lugar donde puedas jugar con ellos para que eso no vuelva a pasar". Cuando tus hijos discutan (y lo harán), es importante que te recuerdes a ti misma, y ellos recuerden, lo más importante: que la familia dura toda la vida. "Una cosa que nunca puedes quitarles a tus hijos es su historia compartida". "Nadie compartió esos años en esa casa con esos padres. Eso será suyo para siempre. A partir de ahí pueden formar un vínculo muy fuerte".


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